Too much information!!

Mis queridos alumnos, 

Ultimamente, he recibido preguntas que debido a su grado de estupidez extrema, ni siquiera me he tomado la molestia en contestar, y no solamente en FB. Sino también en "la vida real", cada noche en el AVPM. No cabe duda que son muy pocos los afortunados que saben cómo empezar una conversación y no se van con algo tan trillado y tan insípido como "Hola, preciosa. Estás hermosa, cuéntame, qué hace una chica tan bella en un lugar como este?"

No se trata de filosofar en el AVPM sino de  que de los 5 minutos de conversación nos podamos divertir, que nos llame la atención o que haga que no nos olvidemos del cliente.

Para empezar, olvídense de las preguntas personales. Si uno quisiera andar contando nuestras intimidades, iríamos con un psicólogo o un sacerdote, y hasta ahorita no he conocido a ninguna bailarina que vaya a la iglesia seguido. Eso de preguntar el nombre real cómo para qué les sirve? Por algo nos elegimos otros nombres, exóticos, distintos, extranjeros, difíciles de pronunciar. El por dónde vives también está de más. Si no nos andamos postulando para candidatas delegacionales. Qué importa si vivimos en la bondojito o en la anzures. 

Luego, déjense de frases de Príncipe Rescatador. Las bailarinas no somos doncellas en peligro (ja! doncellas!!) que necesitan ser salvadas. Entiendo que está en su naturaleza de hombres querer ser "protectores" y la madre. Pero neto, deveritas, que nadie nos obliga a 'trabajar de esto'. Estamos en el AVPM por gusto, por elección, por que no sabemos hacer nada mejor o porque es cómodo para nosotras. Punto y se acabó. Sus frasecitas de "si fueras mi novia, no tendrías que trabajar aquí" no ayudan de nada. Ni se ganan puntos ni descuentos ni privados gratis. Quieren ser recordados? Aflojen y paguen que a eso se va a un AVPM.

Por último, porque ya me tengo que dormir. No quieran impresionarnos con su nuevo auto, o con su última factura del celular, o con el último viaje a París que hicieron en verano. De esos llegan por docenas a diario y siento mucho romperles el corazón y el ego, pero muchas tenemos un carro mejor que el de ustedes, pagamos mucho más de celular que ustedes y viajamos GRATIS. A lo mejor no tan lejos como París, pero pues también lo hacemos. Si nos quieren impresionar, invítennos una copa, pregúnten cosas inteligentes y hágannos sentir la mujer más hermosa de la noche durante el privado.

Que tengan lindo fin.

 

Mujeres Infieles (ayjijasdelmal!) y Hombres que no se quedan atrás.

Queridos alumnos:

He andado ensimismada (más bien enferma y con mucho tiempo para pensar) y una pregunta ha llegado a rondar mi mente de manera incansable estos últimos días.

Dónde empieza una infidelidad y porqué armamos tanto pinche pedo? Y porqué siempre que se menciona la palabra "infiel" pensamos luego luego en los PINCHES HOMBRES. Así, con mayúsculas y tono de hartazgo: "PINCHES HOMBRES". 

Porqué las mujeres somos tan celosas y nos da por convertirnos en la doble de James Bond cuando de "encontrarlo infraganti' se trata? Porqué desconfiamos tanto de esas llamadas tan temprano, o tan tarde o en fin de semana? O porqué tan cortas? O porqué tan largas? O porqué anda tan cariñoso? O tan distante? O tan de buen humor? O tan pinche odioso? O porqué se puso esa corbata? O porqué no se puso? O porqué se rasuró en sábado? O porqué se está dejando crecer la barba?

Las mujeres también podemos ser infieles, aunque claro a nosotras no nos bajan de la categoría de "PINCHE PUTA". Pero bueno, no vamos a discutir los nombres que nos endilgan que al final, es lo que menos me preocupa. Los hombres también se llevan lo suyo cuando empiezan con algo así como: Y porqué tan arreglada? Y porqué la falda tan cortita? O porqué los jeans tan pegados? O porqué los rayitos en el cabello? O porqué te maquillaste si nomás vas al mercado? O porqué andará tan sospechosa con su comadre/vecina/amiga/hermana, etc? Y desde cuándo le gusta hacer ejercicio? O porqué tanto secreto con su bolsa? O porqué habrá cambiado de perfume? O ese güey porqué te dice "buenos días, güera!"?

Las mujeres se defenderán diciendo que "ya los conocen", que "así son los hombres", que "la mula no era arisca...". Los hombres algo dirán claro, si es que se dan cuenta de esos sutiles cambios. Si se dan cuenta entonces es por dos razones: a) ellos andan de cabrones y por eso están tan alerta o b) es TAN obvio que no verlo sería de plano, ser idiota. Si la respuesta es A, puede que estén viendo moros con tranchete o El León cree que todos son de su condición. Si la respuesta es B, eso les pasa por no atender a su vieja como deben; ora aguántense como los machos.

Como tampoco voy a discutir qué tanta culpa tiene quién y odio el drama, les pregunto: No sería mejor para todos dejar de "satanizar" la infidelidad y dejar de venerar la monogamia -para la cual está más que demostrado a lo largo de miles de siglos de evolución- que a no beneficia a nadie?

No sería éste un mundo mejor y nos ahorraríamos noches de insomnio, chaquetas mentales, dramas telenovelescos, peleas épicas que despiertan a los vecinos, enfermedades como grastritis, colitis nerviosa o entripado de hígado, si fuéramos capaces de tener conversaciones como:

• -Mi amor, te acuerdas del tipo que te conté de la oficina? -El que tiene buena nalga? -Sí, ese mero! -Por qué? -Ay! es que fíjate que me lo encontré cuando salí a fumarme un cigarro y como tenía 20 minutos antes de que empezara la junta pues me lo cogí en el estacionamiento. Cómo ves? - Ah, órale! Y qué tal? Lo tiene más grande que yo o me la pela?
• -Bueno? -Hola, mi amor, soy yo. Te hablaba para decirte que voy a llegar un poco tarde hoy. -Ok, está bien. Por? -Es que parece que hoy sí me voy a poder tirar a mi secre. Se nota que anda querendona la cabrona. No te importa? -Pero hoy vamos a cenar a casa de mi hermana! O ya se te olvidó? -No, para nada. Te prometo que no tardo mucho, me la tiro y te alcanzo allá, sale? -Ok, pero lo grabas con el cel y me lo enseñas regresando a la casa.
• -Amor, qué quieres para tu cumpleaños? -Pues estaba pensando que esta vez podríamos ir al AVPM y que nos bailara la chichona esa que te he dicho que hace unos privados de lujo, y luego nos podemos ir a un hotel los tres. -Y cuánto dices que cobra por salida? -No hay tos, como le gusto a la güey y soy cliente frecuente ya me dijo que me cobra la tarifa normal y no especial por ser trío. Hay que aprovechar, no? -Va! pero que me deje probarme sus zapatos, siempre he querido unos de "teibolera".

Si ustedes son de los que arman pancho nomás porque otr@ se le quedó viendo a su amado tormento, déjense de mamadas y hasta no tener la tanga de leopardo en la mano evítense dramas. Y cuando la tengan pues únanse y hagan un trío!

Los quiere,
su Miss Infiel.

De amantes (2)

No sólo se trata de que no nos cachen. También hay que echarle ganas a esta relación informal para que a la larga (Dios quiera!) no terminemos cayendo en pan con lo mismo de lo que estamos huyendo.

Lo rico de ser amantes, de tener uno o varios, es reencontrar la emoción que nos causa pensar en una persona. Las erecciones o las humedades reemplazan a las mariposas en el estómago o las piernas de gelatina de cuando éramos adolescentes y todo era rosa y cursi, y no es más que pura lujuria la que nos hace temblar de anticipación. Saber que en un día más o en unas horas más llegaremos a la habitación de hotel y podremos echárnosle encima a "ese cabrón!" que coge como un ángel.

Les suena familiar?

Nada que ver con la esposa o pareja fija que nomás llegar a la casa nos habla de que se olvidó de pagar el recibo de luz o que ya lo tienen hasta la madre en la oficina.

Se nota la diferencia, no?

Y ser amantes es tan padre porque no trae consigo mayor responsabilidad, no hay que discutir para repartirse tareas cotidianas, ni aguantar el aliento mañanero o los ronquidos nocturnos. Todo es bello, nada es feo; todo es fresco, nada apesta; siempre se está de buenas, nunca nos duele la cabeza. 

Cierto alumno me dijo que si mi ausencia se debe a que estoy enamorada, y no se espanten, no se trata de eso. Se trata de que tengo un amante. Momento! No es casado (ya saben que ahí no me meto) ni tiene compromisos de ningún tipo, salvo que su profesión -como a mí- no le permite llevar una vida social "normal". Así que nos vemos nomás para coger. No hacemos planes para el fin de semana, ni vamos al cine, ni de compras, ni nos llamamos 6 veces al día. Sólo nos llamamos para agendar la siguiente cita y no nos andamos preguntando porqué a veces se puede y otras no. Tienes tiempo? sí? perfecto! No tienes tiempo? No hay pedo, ahí pa'lotra. No es mi novio, ni es mi free, es Mi Amante.

Estoy segura que si esta relación fuera de novios, yo ya me habría encargado de arruinarla. Pero me encanta el saber que no lo tengo seguro, que no está a mi disposición cuando yo así lo quiera, que no es de mi propiedad ni mi exclusividad y que yo tampoco soy de él ni para él cuando a él así le plazca. Soy mía y me comparto con él, él es de él y se comparte conmigo.

He pensado en que podría enamorarme de él pero si eso pasa, la diversión se acaba. Mejor sigo disfrutando de todo lo que me hace cuando la ocasión se presenta, no?

Mi amante no se limita en los besos. No me besa en la mejilla, ni me da besos de piquito. Cuando me besa, me pone una mano en la espalda y mete su lengua en mi boca sin pudor ni contemplación alguna. Entre más largo el beso, más abajo va su mano. Me aprieta una nalga y me jala hacia él y siento a través de la ropa su erección contra mis muslos. Todo empieza con un beso.

Mi amante no se salta los preliminares. Por muy caliente que esté, por muchas ganas que me traiga, por muchos que hayan sido los días de abstinencia, él siempre se asegura que yo esté bien mojada y que haya venido al menos una vez antes de penetrarme.

Mi amante experimenta diferentes posiciones cada vez. Esta parte me encanta. Aunque él ya sabe cómo disfruto más y yo sé cómo disfruta él, él siempre me pide que me ponga así o me levante acá, o me voltee de tal manera. Incluso, me ha sorprendido con posiciones que NUNCA antes yo había experimentado. No es nada que caiga en la acrobacia ni que ponga en riesgo la salud de mi columna vertebral, es sólo un poco de creatividad.

Mi amante me "obliga" a hacerlo en lugares poco convencionales. Y yo sufro de una manera! A veces el tiempo no está de nuestro lado, así que ni modo. En un estacionamiento, en un garage ajeno, debajo de un puente vehicular... Claro, las posiciones se limitan un poco pero es lo de menos. 

Mi amante siempre está dispuesto a "ayudar". A veces por el tiempo o por el lugar o por el oral, él se viene primero y nada de que te lo debo. Aunque él esté satisfecho ya, siempre se ofrece a ayudarme a venir y no le importa si tiene que chupar, lamer, jugar o mordisquear por un minuto o diez; él hará todo lo que esté en sus manos -y otras partes- para dejarme bien servida.

Alumnos míos, su maestra anduvo inspirada hoy.

formspring.me

Deja tus preguntas aquí. Grax. http://www.formspring.me/xinnah

Eso de ser amante

Les cuento mis queridos alumnos que esta semana que está terminando ha sido un rotundo éxito. He tenido muchísimo trabajo y les agradezco a todos mis hermosos clientes que se tomen el tiempo para visitar su AVPM de confianza y pasar un buen rato con Xinnah. 

A veces, aunque ustedes no lo crean, también platicamos. No todo son privados y copas locas, también a veces hay materia (gris) para entablar una plática sabrosa. Entre esas pláticas salió que yo no soy celosa, y nadie me lo cree. Pero porqué me pregunto yo? Qué acaso las mujeres no-celosas son míticas? Pero qué no hay muchos peces en el mar?

Yo no soy de las que cuando sale con alguien anda checando cada media hora a ver dónde y en qué calidad está el susodicho en cuestión. Porqué? Pues porque me da hueva! Punto. No tengo la necesidad imperiosa de saber cada uno de sus movimientos y por lo tanto, tampoco de informarle cada uno de los míos. Porque claro, en esto de las relaciones hay algo llamado "reciprocidad" y si yo exijo, doy pie para que me exijan. Me explico?

Odio andar dando explicaciones por lo tanto, no las pido. Odio que me las pidan (las explicaciones, pues!) y que me anden llamando a cada rato. Es más, si no me llaman en dos días tampoco hago panchos. Seré alienígena?

Y bueno, uno de mis clientes me dijo que yo sería la "novia" ideal. Claro, le pedí que fuera más específico y me dijo entonces que un hombre de negocios como él (y encima casado) tampoco podía andar contestando llamadas a cada rato. El término correcto en este caso sería el de "amante"o no? Porque "novia", obvio no. Se escucha más "nice" y más "lindo" y lo que quieran, pero no es el término que le corresponde.

Por lo tanto, Xinnah sería una buena amante. Según él. (Y eso que aún no ha pasado por las armas, capaz que después hasta me va a querer para madre de sus hijos... pero esa es otra historia. Regresemos al punto).

Así que me dejó pensando al respecto por varios días y llegué a las siguientes conclusiones que los ayudarán (no me lo agradezcan) a ser buen@s amantes -fuera de la cama- o al menos, a que tarde más en caerles la voladora:

1. Discreción. Ésta es la regla de oro. Entre menos gente sepa o se dé color del asunto, mejor. Ni a su sombra, ni a su mejor amigo/a, ni a su confesor. Cero testigos.
2. Olvídense de llamar a cada rato. Yo digo que con una llamada al día, basta y sobra. O de qué hablarán entonces en los minutos post-coito?
3. Llamen a la misma hora. Para que el otro ya esté preparado y no tenga que andar haciendo maroma y teatro a la hora de contestar.
4. Si no contesta a la primera, no insistan. Ya sé que esto es difícil de lograr sobre todo para algunos que empiezan a imaginarse que su objeto del deseo ya está en pleno revolcón con la esposa o el marido (y bueno, cuando eso suceda tampoco querrán enterarse). Tranquilitos. Ya devolverá la llamada si le es posible, cuando le sea posible. Tampoco se acaba el mundo.
5. Traten de establecer una rutina para los encuentros clandestinos. Yo sé que le quita espontaneidad al asunto y que blablabla; pero créanme, se ahorrarán muchos dolores de cabeza y muchos sustos. Si se ven una vez a la semana a la misma hora y en el mismo lugar, es más creíble la excusa: la clase de zumba en las tardes, la junta semanal el jueves en la noche, el sauna libre los viernes por la mañana, el cine 2x1 antes del medio día, etc. 
6. No manden mensajes comprometedores. Recuerden que la ausencia de pruebas es lo más importante en estos casos. Todo lo pueden achacar a "esas figuraciones tuyas" siempre y cuando no les caigan un mensaje de texto o un mail que diga "mi amor, qué rico me lo haces".
7. Establezcan un código, por si las moscas. Por ejemplo, para las llamadas. Si ustedes llaman y por cualquier razón él /ella está en compañía de alguien más, no basta con el "está equivocado". Es más creíble un "Buenas tardes. No, Señor, creo que se ha equivocado de número. Este es el celular de la Licenciada Hernández" o "Buenas noches, no, yo no pedí ninguna pizza" o "Sí, señorita, soy yo, pero le pido le diga a su jefe/a que no estoy en la oficina y que no puedo revisar su cotización en este momento. Gracias".  Para los mensajes de texto, puede ser un mensaje que diga: "Mándame el número personal de Benítez" o "no te olvides de hacer tu tarea" o "tráete unas papas del Oxxo", etc. Sean creativos.
8. Guarden el número del susodicho bajo otro nombre. Esto no se los tengo ni que decir, es la práctica más común y básica. Mi consejo es que lo guarden con el puro apellido, o con el nombre de la empresa donde éste trabaja (AVPM o algo así!). Y si se lo aprenden de memoria, aún mejor.
9. Abran una cuenta de mail alterna para el amante. Sí, así como lo leen. No falta el cónyuge que se las ingenia para averiguar la contraseña del mail y si tienen la misma contraseña desde hace siglos y la usan para todo: FB, twitter, hotmail, gmail, etc... están jodidos; y si son de los que acostumbran que su navegador les guarde todas las contraseñas, están en el hoyo y cavando. Si van a portarse mal deben hacerlo con MUCHO cuidado, cayendo casi, casi, en la paranoia. Salvo que no puedan vivir sin drama y peleas diarias o quieran un divorcio express entonces porqué no mejor dejan abierta su sesión mientras se van a comprar unas quecas a Tres Marías o le piden a la amante que mande un CC a su mujer.
10. Comprométanse a no llamar bajo la influencia de alcohol u hormonas. Este último punto está cabrón porque todos nos emborrachamos alguna vez y todas pasamos por esos días. Un amante borracho y enculado es capaz de llamar y llamar y llamar, o hasta irte a buscar a tu casa si es que sabe donde vives... La mujer no necesita estar borracha, sólo estar en esos días del mes donde TODO es motivo de drama o de chaquetas mentales (y pobre de ti donde ese día te hayas tardado en contestar) para que llame y llame y llame, o te mande mensajes de texto del tipo: "si no vienes ahorita, te hago un escándalo" o " si no nos vemos mañana, te juro que tu suegro se entera", etc.
11. Este punto no es indispensable pero no está de más recordarles que borren todo el tráfico de llamadas y mensajes de texto de su celular y NUNCA guarden conversaciones de messenger, fb, gmail, etc.

 Disfruten su fin de semana y ya saben: hagan la tarea ahora que pueden. Mañana les puede tocar estar en el casino equivocado y tan-tan. A mis alumnos en MTY les mando un abrazo bien apretado.

Beso.

Love is overrated. Sex on the contrary...

Mi ausencia de casi un año se debió -como algunos ya saben- a lo que se les llama comúnmente Causas de Fuerza Mayor. Claro, el concepto puede abarcar pretextos desde tipo “me dio hueva venir” hasta cosas realmente importantes que cambian tu vida como la muerte de un ser querido, un accidente fatal, una enfermedad incurable, etc. Ese tipo de acontecimientos que no están en nuestras manos pero que sin lugar a dudas nos dejan una huella mal pedo en el corazón.

Una de esas CFM fue la que me orilló a cambiar mi vida. No tanto porque yo lo hubiera decidido sino porque así fue que salieron las cosas. Hay una persona importante que es como mi ángel de la guarda y quien influye muchísimo en ciertas decisiones por lo que en vista de la situación que vivíamos en ese momento, me sugirió “empezar de cero” en otro lugar, en otro ambiente y con otro trabajo (y el resultado es el post anterior).

Pero eso no fue todo lo que pasó. La otra parte que apenas les voy a contar fue que Xinnah dejó de ser bailarina para convertirse en una mujer “normal” que llevaba una vida “normal” y que pensó que podría entonces también encontrar un “hombre normal” con quién tener una relación “normal”.

Segundo error.

El hombre que conocí era bastante terrenal, mortal, común y corriente. Ni rico ni pobre, ni guapo ni feo, pero me hacía reír mucho a pesar de que no sabía bailar (ahí debí haberme dado cuenta!).  Yo, tan bailarina y él tan soso. Pero en fin, pensé que podría vivir con eso y con otras muchas cosas que fui descubriendo con el tiempo.

Para no hacerles el cuento largo, vivimos juntos tres meses que fueron padrísimos. Yo podía ir al cine, al super, a un restaurante, al mercado, etc, en horarios normales. Qué maravilla!! Podía tener pláticas de trabajo y quejarme con él de mi jefe, de mis clientes y de mis compañeros de trabajo. WOW!!! Algo totalmente nuevo para mí!

Todo parecía marchar bien hasta que un día... dejamos de coger.

Porquéeeeeeeeee??? Dios!!! Nooooo!!! Qué pedooooo???

No mamar! Si esto es lo que siente estar casado, no los culpo. Es de la chingada. Y no crean que sólo le pasó a él, no. A mí también me empezó a dar hueva pan con lo mismo:

1. Me encuero.
2. Te encueras.
3. Nos besamos medio minuto.
4. Me haces sexo oral, me vengo.
5. Te hago sexo oral un rato, me lo metes, te vienes.
6. Nos bañamos (juntos o separados, da igual, no volvemos a coger).
7. Bye.

O sea, qué pedooooooooooo!! Cómo que se nos acabó el repertorio tan rápido? Cómo es que nos aburrimos en tres putos meses? (un poco más si contamos el tiempo en que empezamos a coger pero cada quién dormía en su casa) En qué momento lo que antes era excitante se volvió rutina? Que alguien me lo explique!!!

Fue entonces que Xinnah volvió a las andadas y lo “normal” se fue a la mierda.

lo mío, lo mío, lo mío... es la bailada

Durante estos largos y tediosos meses de ausencia me vi forzada a buscar un trabajo "normal". De esos trabajos que puedes si no presumir, al menos, contestar a la primera sin tener que quedarte pensando "qué diablos le inventé a esta ruca la última vez?" o sin tener que dar respuestas vagas como "pues ahí mismo, donde siempre" o la típica para voltearle la tortilla "estoy en una empresa de servicios y usted? su familia? todo bien?"

Lo hice porque en ese momento pensé que era lo mejor debido a la situación que atravesaba pero les digo la verdad... No lo vuelvo a hacer!! Ha sido la experiencia más pinche que he tenido. Nunca me habían tratado tan mal ni en toda mi carrera como bailarina. Qué gente tan odiosa, tan patética y tan conformista. Y no, no me metí a trabajar con burócratas, y no, tampoco entré de obrera a una fábrica. Encontré un trabajo como asistente en una pequeña empresa comercializadora. No les puedo dar más detalles pero estoy segura que me comprenderán.

Empecé mi labor de búsqueda a principios de este año y me dí cuenta de que los sueldos en este bendito país no son miserables si no lo que le sigue. Los horarios apestan, las prestaciones de ley no te sirven para una chingada y todos los requisitos que te piden son absurdos cayendo en lo ridículo.

Por ejemplo, encontré uno donde querían una Asistente para Dirección de máximo 25 años, pero con 5 de experiencia y carrera técnica en secretariado, con inglés al 90% hablado y escrito. Nada de universitarias. Con Excelente presentación "tipo edecán" y talla 5 o 7 máximo. Solteras, sin hijos, con disponibilidad de horario, que vivieran cerca de la empresa y que estuvieran dispuestas a trabajar uno que otro sábado al mes. Ofrecían: 10 mil miserables pesos al mes.

O sea? Encuentran el absurdo? 

1. Para empezar estamos en México, señores!!! Las mujeres mexicanas por naturaleza somos curvilíneas y chiquitas. No somos tipo edecán de Fórmula Uno y 1.70 m de estatura. No mamen. La talla 5 - 7 la alcanzamos a los 14 años; a los 25 hay que dedicarle mucho empeño a mantenernos en la talla 7. Somos contadas las que podemos comer lo que se nos pegue la gana sin reflejarlo en los jeans. Por Dios! Ubíquense.

2. Si en teoría, una termina la prepa a los 18 y la carrera técnica nos lleva 3 años, ahí ya van 21. Si tenemos un chingo de suerte encontraremos trabajo recién graduadas y si de plano nuestra hada madrina es más chingona que la de Cenicienta podríamos aspirar a agarrar un puesto a nivel dirección en nuestra primera chamba. O sea, ahí ya van 26 años y  ya nos salimos del rango.

3. Las escuelas de gobierno APESTAN en cuanto al nivel de inglés que imparten. Si uno quiere aprender inglés a huevo tenemos que pagar una escuela tipo el Harmon o Quick Learning o younameit. No son baratas y muchos de nosotros tenemos que chutarnos los cursos sabatinos y desembolsar un buen varo para aprender inglés. Si uno con pedos puede pagar la carrera técnica; díganme entonces. De donde va a salir para el inglés? (del Teibol, obvio).

4. El estado civil. Como que qué tiene que ver el estado civil? O sea, si soy soltera quiere decir que pueden hacer conmigo lo que se les dé la gana porque no tengo "el respaldo de un hombre"? O porque entonces pueden tenerme en la oficina como esclava hasta las mil quinientas en fin que "no tiene hijos qué cuidar". O cómo?

5. La disponibilidad de horario qué? Me choca que no respeten lo que estipula el contrato. De 8 a 6 es de 8 a 6 y no tienen porqué verte feo si a las 6:01 ya estás bajando del elevador. O sea, ni pagan horas extras y después de 10 horas de estar lidiando con clientes y con colegas ya NADIE es productivo. No mamen.

6.Uno que otro sábado al mes? Sí, cómo no. Uy, y si resulta que ya tienes compromiso y no asistes te tachan de "no ponerte la camiseta". 

Mis huevos, qué!!

El ambiente laboral es otro pedo y ese merece un post aparte, me cae. Y luego me preguntan que porqué soy teibolera.